VOY A EXTRAÑARTE TODO EL TIEMPO (Conociendo lo negativo de vivir sola)

Holas estimados... ya casi dos meses que nos posteo una entrada, y no es casualidad que sea justamente el tiempo que conozco a Renzo...
Algo que me olvidé mencionar en el último post, es que la noche del viernes 11 de septiembre (en realidad madrugada del sábado 12 de septiembre), conocí a Renzo. Renzo tiene 24 años, vive en Surco y tiene dos años de egresado de una Escuela Militar.
Pues desde el día que Renzo y yo nos conocimos, no ha existido momento en que logré sacarlo de mi mente... supongo que el factor "soledad" que acompaña mi independencia y esta aventura de vivir sola, ha hecho que me ilusione rápidamente. Es peligroso, lo sé, sobre todo después de conocer mejor a Renzo, su círculo social (todos militares) y su instrucción castrense, que ha decir verdad, combina muy mal con mi crianza de niña mimada, mi feminismo y mi independencia.
A las dos semanas de estar saliendo, a punto de dormir cansados después de haber bailoteado en Dolce Vita de Santa Cruz, me pidió que sea su enamorada… acepté emocionadísima… al mes terminé con él después de que me hiciera la peor escena de celos de mi existencia. A partir de esa fecha nos hemos vuelto a frecuentar dos o tres veces por semana, actuamos como si fuésemos novios sin serlo… tengo miedo, bastante miedo de enamorarme de Renzo y con ello desenamorarme de mí olvidando todo lo que valgo.
Mañana a las 6:00 a.m. Renzo vuela para la selva, se va a hacer un curso con otros 9 militares por el término de 24 días… no se que suceda en su ausencia, no se que suceda a su retorno, no sé si todavía querrá verme, no sé si todavía disfrutaré estando con él, es incierto, en 24 días pueden suceder muchas cosas.
Algo tengo claro: si alguien quiere a alguien en este extraño vínculo, esa persona soy yo, y odio serlo… no es la aspiración de mi vida convertirme en la mujer florero de un militar (es el ideal de la mayoría de ellos tener a una mujer florero), pero no puedo negar que Renzo ha hecho cosas que ningún otro hombre había hecho por mí, detalles increíbles sin salir de su porte de “macho que se respeta”. Estoy bastante confundida respecto las intenciones de Renzo hacia mí, y detesto sentirme así.
El sábado en la tarde salí con mis amigas, era la primera vez que tenía un ladies time después de conocer a Renzo. La parada era la Fiesta Semáforo en Mr. Fish y evidentemente, todas fuimos de verde (que roche!). A las 6:00 p.m. ya había salido corriendo con destino a esta cama, y a las 3 horas Renzo pasó por mí para ir juntos a cenar y después al cumpleaños de un chico de su promoción de la escuela militar.
En la reunión de la noche la pasé mostro. Conocí a muchos machos_que_se_respetan y a sus respectivas mujeres_floreros, chicas cuya mayor ilusión en la vida es convertirse en las señoras DE. Nadie dijo que Renzo y yo éramos novios, pero todos lo asumieron así, y por mí esta bien. Me divertí hartísimo y tomé hartísimo también.
Renzo salió de mi casa pasado el medio día de hoy. La despedida para mí fue muy triste, para él algo rutinario… en los 7 años que lleva dedicado a “servir a la patria” se la ha pasado más tiempo fuera de Lima que dentro de ella. El otro año estará un promedio de seis meses fuera de Lima y hay posibilidades que esa ausencia sea fuera del país.
Se bien que NO NECESITO un novio que de las 12 meses del año solamente lo vea 6, pero él no es mi novio!! ¿Aceptaría volver con él? Creo que no. Pero, mientras aún salgo con él ¿me sentiré libre como para conocer otros chicos y quizá salir con alguno? Creo que tampoco. Entonces, ¿estoy desperdiciando mi tiempo?...
Esto que pasa es complicado, de veras… creo que estoy conociendo la parte negativa (sin contar los gastos) de vivir sola: LA SOLEDAD EXTREMA. Será difícil llegar un domingo sabiendo que Renzo no vendrá para llevarme a Metro de Pershing a hacer las compras de la semana y después de llenarme de besos ver la octava temporada de “Padre de Familia”… En este momento solo se una cosa: que voy a extrañarlo todo el tiempo, que voy a pensarlo a cada instante…

FINES DE SEMANA JUERGUERÍSIMOS!! (Lo que sucede cuando no tienes que darle cuentas A NADIE!)

Bueno bueno, ¿Recuerdan a Anne y su cumpleaños? Pasa que lo celebramos cual fiesta patronal, y obviamente, yo fui la mayordomO xD

El viernes 04 de septiembre recibimos las 12 en el departamento de Anne, todos disfrazadísimos de animalitos (Orejas, narices, colitas)... de ahí fui a La Isla pues era también el cumpleaños de una amiga muy querida. Al día siguiente - fecha central de la fiesta patronal -, almorzamos en un local super de moda en Barranco (matinee party con nombre de señor pez xD) y tomamos "lonchecito" también ahí... la noche no podía terminar mejor que en una discoteca ubicada en la playa Barranquito de la Costa Verde, a las 03:00 am.

Este fin de semana el plato volvió a repetirse: viernes la misma discoteca de la playa Barranquito hasta las 05:00 am disfrutando del duelo salsa vs reggaeton, sábado en la calle Berlín de Miraflores, y hoy domingo en Cienequilla...

Mis padres están de viaje, así que el proximo fin de semana también lo tengo libre (que miedo jajaja), la verdad que no es que tenga necesidad de salir todos y cada uno de los fines de semana, pero ¿qué mal me hace?... eso es lo rico de no tener que dar cuentas a nadie, no tengo novio hace más de un año así que por ese lado (el de la represión romántica =S) no tuve problemas, pero provengo de una familia muy conservadora y super-archi-harto-sobreprotectora, por lo que mis salidas se limitaban a una o dos veces por mes y solo a cierto lugar, con cierta gente y hasta cierta hora... en cambio ahora, todo este asunto de vivir sola ha hecho que mi cuerpo pida-solicite-EXIJA distracción juerguerística con toda la frecuencia que haga posible recobrar el tiempo pedido...

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P.1.: Aquí una foto con los hermanitos Gonzalez xD

Me he vuelto fresa (consecuencias de la soledad)

Mañana es cumpleaños de Anne. Anne es la persona por la que se me hace poco complicado vivir sola. La conocí hace aproximadamente un año en el Estudio de Abogados donde trabajo, tiene casi 25 años, vive sola y su depa está a cinco minutos del mío.



Al inicio de toda esta aventura de buscar depa y vivir sola, vi en Anne a una potencial room mate... gracias a la vida que esta idea no maduró y hoy por hoy somos grandes amigas... la quiero mucho, compartimos muchas horas diarias, llegamos y salimos juntas del trabajo, juergueamos, a veces cocinamos y dormimos juntas, nos hemos comprado pijamas iguales, sus amigos ahora son mis amigos y una a aprendido de la otra muchas cosas positivas... el único problema con Anne (y la única razón por la que agradezco a la vida que no hayamos concretado la idea de vivir juntas) es que ella es... es... FRESA.

Alguna vez me definieron a la chica FRESA, como aquella que ve todo pink, todo de nubes y conejos saltando por la pradera... bueno, Anne es así. Es muy buena amiga, cariñosa, buena negociante... pero muy inocente para algunas cosas, no tiene malicia y cree que todas las personas sobre la tierra son buenas. Es de aquellas chicas que deja de propina más de lo que le resultó la cuenta, de las que da limosna hasta a los drogadictos, de las que llora cuando alguien les levanta la voz.

Yo, mujer autoproclamada "agnóstica, feminista, moderna" y pa’ remate abogada, hasta hace dos meses era una chica - y no lo decía yo - fría, calculadora, incapaz de inmutarse ante el sufrimiento ajeno, ruda, materialista, pragmática y todas esas otras características imputables a Miranda Priestly (el papel que hace Meryl Streep en "El Diablo viste a la moda")... pero, sucede que ahora, la combinación ANNE + SOLEDAD me están convirtiendo en una chica FRESA.

Ahora suelo emocionarme más, necesitar a cierta gente más, involucrarme con problemas ajenos más, expresar mis sentimientos afectivos aún más… ya no me gusta el tipo de chico que antes me gustaba, ya no quiero salir con chicos para sangrarlos, ya no escucho la música que antes solía escuchar ni frecuento los lugares que antes solía frecuentar. Me he convertido en alguien sensible con necesidad de afecto, de cariñitos, besitos y abracitos; y estas necesidades me han hecho pensar en la idea de poner mi corazón en venta.

El precio se los haré saber pronto… solo adelanto que no será pecuniario.

P1: Aqui estamos Anne y yo en algun luegar lejano de Lima la gris, cerca al mar. Aunque ni sabes de la existencia de este blogg (en realidad solamente le he dado la direccion de este hijo mio a cuatro personas), te dedico este post y te deseo que pases el mejor cumpleaños del universo, te re adorooo.

VIDA

Hay golpes en la vida... tan fuertes, yo no sé...
O mejor dicho:"yo no sabía"... hasta hace un par de horas era la señorita responsable que se quedó en la oficina
hasta las 10:38 pm terminando los pendientes y me sentía feliz y contenta por haber dado todo de mí en el
trabajo... estaba muy positiva y pese a sentirme cansada llegaría a casa a cocinar, tal véz limpiar... la más feliz por
descubrir que estoy creciendo, por lograr ser independiente y no morir en el intento, por elevar mi sentido de la
responsabilidad y así involucrame e identificarme más con mi trabajo...
Todo era positivo hasta que se me ocurrió llamarla y a él contestar... y él no me miente... y él no me oculta las
cosas... y él si se dió cuenta que ya soy adulta... y él me lo dijo casi todo.
Hace mucho no lloraba. Hace mucho no tenía miedo. Es la primera vez que me duele no estar en mi hogar, que
me duele no haber aprendido a creer en Dios y a tener fe. Es la primera vez que no quiero imaginar cómo será mi
día mañana, cómo podré afrontar esto... en el fondo soy cobarde y no me gusta expresar mis temores, mucho
menos mis dolores cara a cara. Trato de no imaginar como se siente ella, quiero pensar que soy la única que tiene
miedo, la que está exagerando las cosas.
Por otro lado, recibí esa "otra" noticia de esa "otra" persona y su cuasi personita. También tengo miedo per Lei y
por lo que vendrá sea cual sea la decisión que tome. La quiero. Nunca estuvimos tan cerca fisicamente pero
siempre fue una de mis favoritas, la admiré y la admiraré sea cual sea su opción. Confio en ella y en su capacidad
de decisión, en su inteligencia. Siempre fue distinta y única, siempre lo será.
Odio no poder dividirme en dos y estar para las dos.

MI CUARTO NO ES MÁS MI CUARTO! (Lo que sucede cuando tu familia asimila tu mudanza)

Pasa lo siguiente: antes de que se cruce por mi mente la idea de mudarme, cuando lo planifiqué, cuando tuve el departamento rentado, y hasta cuando me mudé, mi madre repitió en más de tres mil oportunidades que mi cuarto siempre sería mi cuarto, que siempre tendría un lugar en la casa familiar y que éste permanecería inalterable hasta el día en que yo decidiera regresar.

Patrañas!

Al parecer esas frases quedaron en el recuerdo… y ni en el recuerdo, pues ahora mi adorada madrecita dice nunca haber enunciado tales palabras.

Sucede que le fin de semana largo por Fiestas Patrias la pasé en un club con amigos. Mi madre, resentida como ella sola, se hizo la molesta y hasta me colgó el teléfono cuando le conté que estaba fuera de Lima… regresé antes de lo previsto – realmente extrañaba a mi familia -, y el lunes 27 de julio fui a La Isla.

Llegue a casa de mis padres y las luces estaban apagadas, no había nadie. Llamé a mi madre y con voz alegrona me contó que estaba dando un paseo “familiar” con mi papá, mis hermanos y su ahijado por el Paseo de Las Aguas (¿Cuándo fue que la palabra “familiar” brotada de los labios de mi madre excluyó a Carito?). Respiré profundo y con tristeza, realmente anhelaba en mucho verlos al abrir la puerta, y subí a la torre (mi cuarto en casa de mis padres está ubicado en el cuarto piso, parece la torre de Rapunsel).

El colapso universal llegó en el instante en que abrí la puerta de MI cuarto y caí con que SE HABÍAN LLEVADO MI MESA DE NOCHE!!!!... pensé en El o La responsable de tal fechoría y solamente se me cruzó por la mente la cara culpable de mi dulce (y diabólica a la vez) hermanita.

Decidí no exteriorizar mi ira y simplemente bajar al cuarto de la dulce Mell y recobrar mi mesita de noche, aquella que había cobijado en su cajón inferior mi diario desde los 12 años, las fotos que capturaron momentos inolvidables mucho antes de que se inventara el facebook y mis secretos más íntimos… pero, no tenía la llave de su cuarto, así que opté por respirar profundo y tranquilizarme, ponerme la pijama y echada en la cama navegar por Internet (llevé mi laptop) y leer blogs.

No se pudo.

Abrí uno de los cajones de MI armario y se me destruyó el corazón: había ropa de mi abuela (que por cierto ni siquiera vive con mis padres). Mis pijamitas, medias y otros atuendos que dejé en MIS cajones de MI cuarto de la casa de mis padres y supuestamente también MI casa, yacían doblados en veinte en una bolsa roja y chusca. Eso fue demasiado para mi, me recosté en MI cama y lloré como perrito.

Si algo me calma, tranquiliza y anima, es la música. Prendí mi laptop, conecté el cable Internet (no llega el inalámbrico al cuarto piso de la casa), pero por alguna extraña razón no tuve conexión. Al día siguiente, desayunando ya con mi familia me enteré que mi madre dispuso se desconecte el cable que llevaba Internet a MI cuarto por una cuestión estética.

Lloré. Me paré de la mesa y totalmente despechada y resentida quise irme a mi departamento, pero ¿Que haría un 28 de julio encerrada sola en el doceavo piso de un edificio?

Mientras tomaba un baño todo en MI cuarto volvió a la normalidad: mi mesa de noche regresó al lado de MI cama, MI ropa se guardó en MIS cajones y me conectaron otra vez el cable de Internet.

Todo lo sucedido entre el 27 y 28 de julio me hicieron ver que mi familia ya asimiló mi mudanza. He comenzado a creer que de aquí a unos meses llegará el día en que me digan que un gato ocupa ahora el que fue mi cuarto y mi hermana termine por apoderarse de las pertenencias que dejé con la firma intención de tener siempre un lugar en casa de mis padres.

Cosas de la vida… ¿Qué se hace?

¿Popular o tan solo materia disponible?

Sucede que desde que vivo sola me he vuelto popular. No hay día en la que un chico no me invite a salir o alguna amiga tenga ganas de “hacer algo” divertido. Sin embargo, esta repentina popularidad me hace reflexionar sobre si me he vuelto más "chevere" o tan solo me ven como materia disponible.

Reflexionando: sigo siendo la misma Carito de 1.58 metros, 52 kilos, cabello castaño y ojos achinados; sigo teniendo la misma sonrisa y reniego por las mismas cosas; mantengo el mismo trabajo; no salgo en la tele; en suma, soy la misma. Entonces no habría motivo para ser más popular.

Por otro lado, ahora no tengo hora de salida y mucho menos hora de llegada, no tengo que pedir permiso a mis padres para salir (pues a mis 23 años aún pedía permiso a mis padres para salir cuando vivía con ellos) ni darles explicaciones sobre dónde o con quien salgo, por el momento solo trabajo hasta las 6pm y no tengo novio, lo que me hace pensar que mis amigas me ven como materia disponible para cafés, helados, chelas o juergas completas; y que mis amigos o bueno, pseudo amigos, podrían ver como materia disponible para cafés, helados, chelas, juergas completas, todas las anteriores o todo lo demás sin contar ninguna de las anteriores.

Lo típico. A ver chicos: ¿Qués es lo primero que se les cruza por la cabeza si se enteran que una chica de 23 años, recien graduadita, con todas las ganas de vivir, moderna y encima guapa (modestia aparte) , se independiza?... Recuerdo que alguna vez mi hermano me definía su "chica perfecta", y justamente una de las características más importantes de las nenas que entraban en esta tipologia era la de vivir solas. Ahora, con un poquito más de años y experiencia, supongo que la independencia de una mujer es una gran ventaja para el conquistador, pues podrán reemplazar el cine por una película de 3 soles sin que el abuelito de la familia comparta la sala o la hermanita se aproveche de él y le pida propina, podrán reemplazar una cena en un restaurant lindo por una cena de sopa maruchan y papas fritas cocinadas en la cocina de la novia, y cosas por el estilo. En buen cristiano, el afortunado que conquiste una chica independiente ahorra tiempo y harta plata.

Entonces, caigo en la realidad: no me he vuelto más popular... pero tampoco soy materia disponible!!! LLego todos los días del trabajo y tengo que jugar a la cocinita y alistar mi lonchera del día siguiente, tengo que sacar la basura, limpiar la cocina y mi baño, lavar en ocasiones, en otras terminar trabajo de la oficina, hablar por teléfono 45 minutos con mi madre, etc etc, aparte de eso no me da la gana de salir con chicos por ahora, no ingiero alcohol en cantidades industriales, el café y el helado me suben la presión y las juergas de fin de semana se han transformado en sábados de visita a casa de mis papás para ver el show de los sueños. En suma, la responsabilidad de vivir sola me está volviendo adulto y los adultos viven cansados y aburridos!! jajaja

Aquí les dejo el link de una canción que me identifica mucho: "Independent Woman" de Destiny´s child:

http://www.youtube.com/watch?v=WuMmfDWMLgY

Lo que una descubre viviendo sola.

Contra todo pronóstico, hoy cumplo una semana viviendo sola. Más de una amiga re juró que después del fin de semana de visita en casa de mis padres, no regresaría al departamento. Pero aquí estoy. Allí estoy.

A decir verdades, esta semana no la he sentido tan trágica. Me he mantenido ocupada y sin tiempo para extrañar a la familia. Soy una persona un tanto (bastante) fría, pensé que sufría de mamitis pero voy descubriendo (descubrimiento número uno), que no.

Anoche mis padres y mi hermana me visitaron. Mi adorada madre al verme exclamó con la voz entrecortada: “estás flaca!!!!, seguro no comes!!!”… Soy exagerada, pero mi madre ya es el extremo del extremo de la exageración elevada a una potencia exagerada. Tan solo nos dejamos de ver tres días y ya pronosticó que tengo inicios de anorexia, anemia crónica y depresión suicida. Mi madre es realmente espectacular.

La visita dejó como resultado mi refrigeradora llena de verduras extrañas (solo conozco las clásicas lechuga, tomate, zanahoria, cebolla, brócoli, pepino; a las demás no me las han presentado formalmente, las como y me gustan pero no se sus nombres), huevos frescos, pechuga de pollo sazonada y lista para freir (¿o sancochar?), un par de paquetes de galleta de agua y una promesa de ir a quedarme en casa de mis padres desde el viernes hasta el domingo ¿Es obligatorio cumplir promesas? ¿Si no las cumplo me iré al infierno? Que ventajoso, soy agnóstica.

¿He aprendido algo esta semana? Más que aprender, he descubierto algunas cosas que parecen estúpidas, pero en mi caso son cruciales para mi vida en adelante. Los descubrimientos efectuados por esta señorita en una semana de independencia, son:

1. Descubrimiento número uno: no tengo mamitis.
2. Descubrimiento número dos: es muy ventajoso vivir cerca de todo.
3. Descubrimiento número tres: tengo una obsesión con la limpieza ç
4. Descubrimiento número cuatro: soy shoppaholic, no me importa si gasto en ropa y zapatos o en lechugas y utensilios de limpieza con tal de poner en práctica mi deporte favorito: comprar.
5. Descubrimiento número cinco: Existen como 20 tipos de papas y 4 clases de tomates en Tottus.
6. Descubrimiento número seis: por más que sean intolerantes a la lactosa: NUNCA usen leche de soya para preparar puré de papas…
7. Descubrimiento número siete: NUNCA se arreglen el pelo antes de intentar cocinar.
8. Descubrimiento número ocho: amo mi soledad.

Viviendo sola

Y se concretó. Estoy viviendo sola.

"Viviendo sola" es un decir, aunque a “decir” verdades, ni veo a mi roommate.

El jueves me mudé. Cargué mis pocas chivas de la casa de mis papás y pernocté por primera vez en el departamento. Cada día me enamoro más del departamento que Funny comparte conmigo, estoy contenta.
La mudanza fue una shit… un estrés no encontrar las cosas que embalé, no saber como ubicar la nueva cama de dos plazas que adquirí, y no hallar un sitio perfecto para descansar mi laptop. Descubrí que tengo que gastar otros cuantos soles para vivir con la misma comodidad con la que vivía en casa de mis papás y que tengo un vecino churrísimo.

La primera noche fue la del jueves 02 de Julio. Mis papás conocieron el departamento y les gustó. Cuando subían por el ascensor se toparon con un tío lejano que casualmente habita en el mismo edificio… felizmente nunca me he visto con ese tío lejano… solo faltaría que el vecino churro que ví en el pasadizo sea mi primo… demasiada novela no?

Quedé sola en del departamento y comencé con la organización de la habitación y del baño. Como dije antes, la habitación y el baño han sido decorados en colores naranja y amarillo-mostaza, han quedado lindos aunque aún falta mucho para que lleguen a ser como realmente deseo.

A las 8:45pm caí rendida con un dolor de espalda a cuestas y un hambre voraz. “Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde”. Se me antojó la sopa de pollo que todas las noches rechazaba a mi madre y cambiaba por un vaso de yogurt disque Light de lúcuma y por primera vez extrañé no estar en casa (y eso que solamente habían pasado 14 horas desde la última vez que pisé la casa de mis padres para dirigirme al trabajo).

Sabiendo que no hay nada que me anime más que hacer compras, salí rumbo a Metro de Pershing y corrí hacía la sección dedicada a las personas que sin saber o sin querer cocinar se aventuran a no ir a un restaurant y tomar sopa de pollo en casa: comida precocida en cajita. Compré la sopa de pollo que alguna vez tomé después de la juergaza sabatina llegando a casa de mi prima recién casada, y otras cosas básicas como yogurt, galletas y cigarros.

Aún Funny no había llegado al departamento. “Cociné” la sopa instantánea y recibí la primera llamada de mi madre. Sucede que no se había inmutado aún de mi ausencia hasta la hora de la cena en la que tenía a mi padre y mis hermanos sentados esperando que sirva la clásica sopa de pollo y sobraba un sitio a la izquierda de la silla de Kell (mi hermana). Es curioso, HACE AÑOS QUE NO CENO EN FAMILIA porque llegaba tarde a casa o porque simplemente no cenaba, así que su argumento de “sobra una silla en la mesa” no era válido. Sentía sus lágrimas como mías hasta que mi papá le quitó el celular para decirme que no eran lágrimas de pena las que botaba mi madre, sino que estaba resfriadita… tengo 23 años, no 13 años papá!

Comprendo que el hecho de destetar a la hija no mayor de la familia, dejar que salga del nido, que se desentrañe del seno familiar o como quiera se diga, es duro, y resulta lógico que emerjan algunas lágrimas de la mamá de los pollitos. Lo superaremos.

Estoy contenta. Anoche hice las compras para la semana. Cualquiera que me viera en Tottus de San Isidro se habría dado cuenta que era la primera vez que paseaba por la sección verduras ¿sabían que existen como 10 tipos de papas, que no existe el condimento comino-pimienta, sino que es comino y pimienta por separado (si, así de ignorante he sido), y que hay aceite de girasol, de maíz y de no se qué otros tipos más? Realmente toda una experiencia la de anoche. Solía gastar dinero en ropa y zapatos, y ahora mis caprichos tienen que competir con un atado de betarragas, latas de atún y comidas en cajita.

Aún no añoro el hogar familiar. Veremos como evoluciona mi vida en estos días.

Te encontré (segunda parte)

Funny nos esperaba en la puerta de su departamento...

Funny es comunicadora social, egresada de una Universidad a la que presto asesoría en materia laboral, debe tener sus 28 años aproximadamente, sus padres – al igual que los mios – viven en Los Olivos, habla perfectamente el inglés (llegó una chica de Harvard a entrevistarla), tiene estudios fuera del país, trabaja en una ONG internacional de apoyo a los niños, pertenece a un partido político de centro izquierda, tiene enamorado “tranqui”, tampoco sabe cocinar, no fuma pero no se enoja si otros lo hacen, no es alérgica a ningún olor pero odia el olor a ajos y cebollas, ama a los gatos pero gracias a las estrellas su gata ya no vive con ella, es adicta a la ropa y un tanto hippie.

A simple vista te agrada. Funny es de las personas que transmiten confianza y un poco de miedo, combinación perfecta… En tour por el departamento inició en la sala-comedor, esta ambientado en colores naturales y maderas, tiene adornos con figuras de gatos por todas partes (los odio pero son estéticos, eso hay que reconocerlo) y tallados extraños y amorfos obra del pasatiempo favorito de su padre… cuenta con varios libros en su librera y no tiene cuadros, me gusta. La cocina – lavandería es bastante amplia y de color blanco. El baño principal es moderno y grande, todo blanco con beige. Cuenta con tres habitaciones: la más grande tiene un baño incorporado y es la habitación que ocupa Funny, la segunda está vacía y es para la roommate y la tercera es mi sueño hecho realidad: una habitación dedicada única y exclusivamente a albergar los tesoros más vanidosos de una chica: ropa, carteras y zapatos…

Nos pusimos de acuerdo en el precio y habitaré mi nueva morada desde la primera semana de julio… estoy bastante contenta, espero todo sea para bien.

El estilo del departamento es algo parecido al de la foto (combinación de colores), no pude tomarle fotografias pues Funny podía darse cuenta que estoy loca jaja:



Mi nuevo cuarto y el baño principal que será de mi uso exclusivo, serán decorados de colores naranja y mostaza amarillento:

Te encontré

La primera mitad de la semana pasada fue realmente estresante. Sucede que el pasado sábado (13) no salí de rumba, así que el domingo siguiente estaba de pie a las 07:00 a. m. leyendo los anuncios clasificados de El Comercio muy segura yo de encontrar por fin el departamento de mis sueños o alguno que al menos cubra mis expectativas.

Ya con cinco departamentos candidateando por ser mi próxima morada y con las entrevistas con los prospectos de caseros pre acordadas, salí de la casa de mis padres aproximadamente a las 09:00 a. m. acompañada de mi papito. Empezaríamos desde la más alejada a San Diego (no apropósito, sino por un tema de cercanía al Estudio de Abogados en donde trabajo) y terminaríamos en Lince.

Después de perdernos por Surquillo (límite con San Borja) llegamos a una calle bonita, con casas de familia (no edificios)… me gustó la zona y más aún la casa donde aún se lucía el cartel de “se alquila minidepartamento”. Mi papi estacionó el auto casi chocando a uno plateado que se encontraba estacionado justo al frente de la casa… cuando me disponía a tocar el timbre salieron dos señoras super sonrientes dándose de besos y una de ellas repitiendo sin cesar: “que alegría, le prometo que cuidaré su casa como si fuera mía”… fue cuando tomé conciencia de haber llegado tarde.

Continuamos por Surquillo y ubicamos dos departamentos, pero no bajé del auto de papi pues ambos barrios no eran de mi agrado… conduje (ahora yo) hasta San Borja, exactamente la cuadra 6 de Bethoven, a dos cuadras de la casa de mis jefes… la casa bonita, el minidepartamento bonito, amoblado, nuevo… el gran problema era que la casera se veía muy mi madre y eso traería problemas (“solo entras hasta las 10:00 p. m.”, “no hay visitas masculinas en casa cuando yo no estoy”, “la música bajita por favor”… Así que descartado.

Quedaban dos departamentos en Lince: en el primero nunca me abrieron la puerta y el segundo era… era… para describirlo en dos palabras: SUMAMENTE HORRENDO.

Regresé a casa super cansada, con la voz de mi padre repitiéndome que no hay necesidad de vivir sola, que no se levantar ni un plato ni tender mi cama ni hacer ni un carajo de los quehaceres del hogar, que podría ahorrar y comprarme un auto o en un tiempo pagarme la inicial de mi propio departamento… mi cabeza daba mil vueltas y mis ánimos estaban en el piso.

El lunes y martes fueron fatales, el exceso de trabajo y el tráfico hicieron que mi capacidad de soportar estrés se vea afectada, estuve deambulando por el Parke Kennedy (http://mamipapi-mevoydelacasa.blogspot.com/2009/06/mi-soledad-y-yo-d.html) y me acordé de la amiga de Jenn que deseaba compartir su departamento, con la que nunca pude reunirme por actividades extra laborales sumamente placenteras… así que me comuniqué con Jenn y concretó una reunión con Funny para el miércoles 17 (uno de mis números favoritos) en la noche.

Llegó el día. Jenn y yo bajamos del taxi, el edificio queda ubicado en Alberto del Campo, al frente de Pharmax, zona muy bonita… el edificio es moderno y el departamento está pasando el octavo piso (no me di cuenta donde fue que paró el ascensor, solamente recuerdo que pasamos el octavo piso)…

Mi soledad y yo =D

Se que no tiene nada que ver con el tema de este blog... pero necesito expresarme:
En plena depresión por no lograr obtener mi tres leches de la panadería del francés por el apuro de Anneliesse, decidí hacerle la guerra al tráfico y compartir un rato conmigo misma caminando por Miraflores... la excusa perfecta: "Saga de Miraflores siempre cuenta con mas variedad de ropa, seguro ahí si encuentro mi talla de ese pantalon Basement azul que me quita el sueño"... y seguirá quitándome hasta que encuentre otro del que me enamore pues en Saga de MIraflores que "siempre cuenta con más variedad" se había agotado también mi talla.



Desanimada y triste con la depresión encima, decidí no tomarle el micro que odio (no tenía los 30 soles que me cobra el taxi a casa) y caminé... no soy fan de caminar pero no me quedaba de otra...

Caminé y caminé dando vueltas como trompo hasta que encontré una banca vacía (milagro!), me senté dispuesta a llorar... sin embargo, algo extraño pasó... me di cuenta que el parque Kennedy luce más bonito sin alguien con quien renegar al lado, sin alguien quien me distraiga con sus problemas, sin alguien en quien pierda mi mirada... efectivamente el parque Kennedy es lindo de noche...

Tiene sus ventajas estar un día sola con mi soledad... pude admirar la belleza de las plantas, la buena iluminación de esa parte de la ciudad, los viejitos de la mano con sus viejitas abrigadas hasta el zapato, las parejas de adolescentes comparando dulces limeños... descubrí que estar sola (hoy) no era tan malo y sonreí.




Me dió hambre - hace semanas que no me daba hambre de noche - y automáticamente aparecí en pizza hut... no visitaba pizza hut desde que descubrí Papa Johns, no recordaba que la pizza barata también tenía sabor y que en esa cadena vendían ese dulce tres leches que alguna vez me hizo soñar...

Sentada con mi buffet pensé en llamar a alguien para que me haga compañia... cogí el celular y empezé a ver los nombres de mis contactos desde la letra A... pasé por la D.... por la M... por la R... llegué a la Z y me inmute en que no necesitaba llamar a nadie para completar mi noche de tranquilidad, total, era una noche conmigo misma... eso me hizo sonreir aún más y confirmar que en el fondo, con mi estrés, con mis apuros, con mis problemas, con mi soledad, soy feliz.

¿Y EL DEPA DE MIS SUEÑOS?

Holas.

El domingo desperte a las 2:00 pm, la juerga del día anterior estuvo muy buena, aunque con algunas "sorpresas" bastante inesperadas que me descuadraron un tanto.

El chico de la esquina había cumplido con traerme El Comercio a las 8:00 am tal como se lo encargué (según yo iba a estar de pie a esa hora), así que procedí con la búsqueda del departamento de mis sueños... algunas opciones buenas, pero ninguna en la que haya puesto el dedo y exclamadao: "ESTA ES!!"... decidí no ser pesimista e ir a ver los tres departamentos ubicados en Pueblo Libre.

El primer depa prometía: Av. Mariano Cornejo cuadra 18... el anuncio clasificado no tenía número telefónico, así que decidí ir a verlo, lamentablemente llegué tarde: acababa de ser rentado.

La segunda opción era en la cuadra 12 de la Av. La Mar... lindo pero con un gran problema: acceso por escalera interna (no hay forma!), así que DESCARTADO.

La tercera tenía que ser la vencida, así que con el optimismo a mil caminé un par de cuadras y llegué a la cuadra 10 de La Mar... desde que vi el edificio mi sub conciente me gritó: "ALAOS"... aún así entré a ver el depa. No me gustó.

Marqué otras opciones en los anuncios clasificados, pero hoy tuve un día bastante pesado en el trabajo que no me di tiempo para ir a verlos... estoy un tanto desanimada... el miércoles tomaré café con Jennifer y una amiga de ella que está buscando roommate, no creo que surja acuerdo alguno pues en principio quiero vivir sola, ya veremos.

A todo esto me pregunto ¿y el depa de mis sueños? ¿dónde está?!!!

"BUSCO DEPA"

No BUSCO NOVIO, no BUSCO NOVIA (soy heterosexual)... busco algo más trascedental para mi vida: mi primer depa independiente.

Ayer Anne me confirmó que no me mudaré a su departamento, así que inicié seriamente mi búsqueda... resulta que el 50% de los anuncios calsificados de El Comercio, son puestos por empresas inmobiliarias, de las cuales el su gran mayoría tienen denuncias por estafa... estuve investigando y hay una de estas pseudo inmobiliarias que se sitúa en la cuadra 40 de la Av. Paseo de La República, tiene como 10 números telefónicos distintos y cada que llamas a uno de ellos, te contesta en la otra línea una voz amigable que promete ser la solución a tu estrés causado por la búsqueda del departamento ideal.

Efectivamente, si se detienen a ver los avisos de alquiler de departamentos de los Clasificados de El Comercio, notarán que existen "ofertas" de rentas de minidepartamentos en los distritos de San Borja, Lince, Pueblo Libre y Jesús María (mi área de búsqueda), y todos estos anuncios consignan los mismos números telefónicos... resulta que pertenecen a una empresa inmobiliaria cuyo nombre no recuerdo y que - según mis investigaciones - te cobran $100 para darte una lista de supuestos departamentos para rentar que se encuentran libres, todos super baratos y con una descripción que te hace soñar... lamentablemente, una vez que te apersonas a las direcciones de los departamentos que figuran en la lista entregada por la inmobiliaria, resulta que 1) ya están rentados, 2) los dueños no tienen ni conocimeinto de la existencia de la inmobiliaria, o peor aún 3) nunca estuvieron en renta.

No se imaginan la decepción que sentí al darme cuenta que los 12 anuncios de renta de departamentos que se acomodaban a mis sueños pertencían a esta empresa inmobiliaria con quinientasmilmuchas denuncias... me dí de cara contra la realidad y el estrés se apoderó de mi tarde.

Hoy más tranquila decidí ojear una vez más y con calma los anuncios clasificados de El Comercio... encontré 6 avisos de departamentos que se acomodaban a mis requirimientos: 2 en Jesús María, 1 en Pueblo Libre y 3 en Lince, así que decidí llamar y concretar citas.

No podía ir sola a ver los departamentos, ando traumada por la violencia emergente en Lima (uno nunca sabe), así que le pedí a RoRo que me ayude con esto de buscar departamento. RoRo es un chico que conocí a través de la magia del internet, aunque el diga que yo lo abordé, no fue así... en fin, RoRo me ahorró las visitas a los dos departamentos de Jesús María, fue a verlos y - conociéndome - supo que no me gustarían.

Seguía Lince. Salí temprano del trabajo y quedé en concontrarme con RoRo a las 17:30 en la Cll. Soledad, perpendicular a Parodi, a dos cuadras de Javier Prado Este... cuando llegué con el taxi no pude bajarme del mismo y jalé a RoRo para que suba ¿Por qué? porque no me gustó el barrio... otro departamento descartado aún antes de verlo... continué mi búsqueda por Lince y llegué a la cuadra 6 de Julio C. Tello, un minidepa al interior de una casa de familia (palabras del prospecto de casero), pequeño y lindo, justo lo que busco... el problema es que tengo que pasar por su cochera para subir a departamento y no quieren escándalos (...), lo pensaré.

Continué por Lince y llegué a la cuadra 24 de Pumacahua... quedaba al costado de un mercado!!!... tomé un taxi y llegué a Pueblo Libre. El anuncio decía minidepa con habitación, baño, cocina, sala comedor, completamente amoblado, incluido servicios S/. 750... me parecío magnífica opción. Llegué a la cuadra 13 de la Av. Bolivar, zona linda, tranquila, seguridad en la puerta del edificio, super bien. El prospecto de casero me atendió con mucha amabilidad y subimos al cuarto piso a ver el departamento en alquiler... efectivamente, tenía una habitación, baño, cocina, sala comedor, estaba completamente amoblado y contaba con todos los servicios... lo que se omitió en el anuncio clasificado fue poner que se trataba de una cabaña salida del cuento de los tres cerditos y colocada en la azotea de un edificio en Pueblo Libre... osea, no esta recontra malo el departamento, sino que no es para mí, está más bien ideal para un hippie, demasido rústico para mi gusto.

De esa forma terminó mi primer día de búsqueda de departamento... el que ví en Julio C. Tello está lindo, tiene buena ubicación (al frente del parque Castilla) y la gente que vive ahí parece bastante decente (no se que tan bueno sea esto, pero en fin), lo que me retiene a rentarlo de manera espontánea es el precio, se super escapa del presupuesto inicial, pero podría valer la pena. Esperaré a las novedades que éste domingo me traen los anuncios clasificados de El Comercio y tomaré una decisión.

EL INICIO

Hace algunos meses, impulsada por mis deseos de expresar pensamientos, sentimientos, miedos y todo lo demás, nació la idea de crear un blog... sabía que me quitaría tiempo de más (amo escribir), y teniendo en cuenta las responsabilidades de ese entonces, tuve que posponer hasta hoy este "proyecto".

Usé algunos medios para expresarme, tales como el hi5, facebook y my space... recibí algunas críticas - modestia aparte, muy buenas - y unas que otras carcajadas por mi estilo deslenguado al describir hechos, situaciones y/o personas. Traté temas diversos, casi todas las entradas fueron producto de mis emociones de momento, que en su mayoría provenían de circunstancias de pareja o algo similar, escribí también sobre situaciones por las que pasaban amigas mías, canciones que me gustaban, etc.

Hoy tomé la decisión de seguir los pasos del blogger y parir a mi primer hijo "ME VOY DE LA CASA - La niña se independiza". Creo que tendré material demás para plasmarlo en este blog, pues estoy a punto de iniciar mi vida fuera de la casa de mi padres.

LA CASA DE MIS PADRES.

LA CASA es linda, cuatro pisos bien distribuidos (mi hermano arquitecto en formación diseño los tres últimos pisos), espacios amplios, colores vivos... mi cuarto está ubicado en el útimo piso, es verde por todos sus extremos (no es mi color favorito pero se dieron las circunstancias), armónico, divertido.

He vivido aquí desde que tengo uso de razón. Mi barrio es muy bonito, tengo amigos y amigas de hace más de 20 años y hemos pasado juntos todas las etapas que hasta hoy vivimos, desde las escondidas-chapadas-mata gente-siete pecados y todos los demás jueguitos, hasta el primer beso a los 12 años, la primera borrachera, la primera juerga, la primera vez en muchas cosas... hijos de algunos, compromiso de otros, lágrimas, risas, peleas y todo lo que significa vivir... hasta el día de hoy tenemos contacto estrecho, soy afortunda.

El único, gran y catastrófico problema con LA CASA, es su ubicación geográfica (San Diego).

Aún no se si San Diego pertenece a San Martín de Porres o a Los Olivos, el hecho concreto es que está super lejos de todo y eso me acusa grandes problemas.

Trabajo en Corpac, y gracias al genial planeamiento de construcción urbana de nuestro flamante alcalde Castañeda (=S), me tomo por lo menos cuatro horas y media diarias transportándome de la casa a la oficina y de la oficina a la casa, y gasto mensualmente en taxis más de lo que mi familia entera gasta en alimentos, aunado a ello el peligro de transportarme en taxis y el estrés que me produce el tráfico en horas puntas, han hecho que cada día me convenza más que mudarme es la solución a mis problemas.

MIS PADRES.

MIS PADRES son personajes bastante particulares, aunque todos los galardones se los lleva MI MADRE.

Mi adorada madre tiene como 50 años, digo "como" porque realmente es un misterio, su DNI indica un día diferente al que usualmente celebramos su cumpleaños y un año que según ella fue colocado a propósito, pues disque se aumentó la edad para poder casarse. Han surgido teorías sobre el real día del nacimiento de mi madre y la diferencia de edades entre ella y sus hermanos, pero no entraré en detalles.

Ella proviene de una familia católica y conservadora. Es participadora activa de la Parroquia de San Diego, ha sido Pareja Guía de la Catequesis Familiar, Encargada de la Catequesis Familiar, Consejera Matrimonial y encargada de dictar charlas pre-matrimoniales para preparar a las parejas a dar "el gran paso", participó en el grupo Juan XXIII, fue Ministra de la Comunión, etc., etc., etc.

Como podrán sospechar, una católica a ultranza - como ella - y una persona con estudios en ciencias sociales - como yo - no guardan el mismo respeto por la Iglesia Católica. Ella es cuasi monja y yo soy agnóstica, peor aún: soy agnóstica, feminista, moderna y para remate abogada, así que ya imaginaran las discusiones en la mesa cuando, por ejemplo, se publicó la noticia del calenturiento Ex Ovispo y actual presidente de Paraguay Fernando Lugo.

Por otro lado, mi padre es un pan de Dios (en lo que pueda serlo un hombre), adicto al trabajo y con poco tiempo para la familia. Dentro de todo es el mejor padre que alguien pudo, puede o podrá tener.

Tengo dos hermanos, el mayor de 25 aún cursando estudios de arquitectura en la UNI y mi hermana de 19 cursando estudios de Tecnología Médica en la Villareal. Me llevo bien con ellos, aunque para ir dando una luz sobre mi caracter, temperamento y personalidad, diré mejor que ellos se llevan bien conmigo.

"GENTE: ME MUDO"

Cuando en casa hice de conocimiento mi decisión, me dijeron: "Ok"... Sucede que nunca he levantado ni un plato, no se lavar, no se planchar, no se cocinar... mi madre me sube el desayuno a la cama, me limpian el cuarto (bueno, ya desde hace un mes no) y cada que me voy de viaje lloro de tanto extrañar a mi mami... es por ello que pensaron todos que el "gente: me mudo" era una frase sin contenido.

Fue recien cuando expuse mis motivos que todos se dieron cuenta que la decisión estaba tomada. Pero no fue sino hasta que me compré el nuevo juego de edredones para la cama de dos plazas que pienso adquirir, las tazas y las copas, que atinaron con la realidad.

Creo que mis hermanos y mi padre ya asumió esta realidad... pero ella, mi adorada madre, aún no lo hace...